Buen Chiste

Las mamás lo saben todo !!!

Federico vivía, en un departamento con su amiga Karla.

Ante  los ojos de la familia de Federico, Karla y él solo compartían el departamento… nadie podía comprobar otra cosa.

Un día, Federico invita a su madre a cenar a su departamento de soltero.
Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Karla, la compañera de apartamento de su hijo.
Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relación con Karla y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse.

En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estarían acostándose.

Leyendo el pensamiento de su madre, Federico le dijo:
— Mamá, se lo que estas pensando, pero te aseguro que Karla y yo solo somos compañeros de  apartamento.

Aproximadamente una semana después, Karl a le comento a Federico que  desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir las salsas.

Federico contesto que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribiría una nota y que la dejaria en un lugar visible en la casa de su madre… en la puerta del refrigerador.
Así que se sentó y  escribió:
Querida Mamá, no estoy diciendo que tu tomaste el cucharón de plata de servir salsas, pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras; el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a mi departamento.
Con todo cariño Federico.

Unos días mas tarde, sobre su escritorio Federico encontró
una nota de su madre que decía:

Querido hijo, no estoy diciendo que te acuestes con Karla o que no te acuestes con ella, pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir salsas, que yo puse bajo sus sabanas.

Con todo cariño, Tu Mamá.

MORALEJA:

A TU MAMÁ NO  LA CREAS PENDEJA.

Las mamás lo saben todo !!!

Federico vivía, en un departamento con su amiga Karla.

Ante  los ojos de la familia de Federico, Karla y él solo compartían el departamento… nadie podía comprobar otra cosa.

Un día, Federico invita a su madre a cenar a su departamento de soltero.
Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Karla, la compañera de apartamento de su hijo.
Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relación con Karla y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse.

En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estarían acostándose.

Leyendo el pensamiento de su madre, Federico le dijo:
— Mamá, se lo que estas pensando, pero te aseguro que Karla y yo solo somos compañeros de  apartamento.

Aproximadamente una semana después, Karl a le comento a Federico que  desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir las salsas.

Federico contesto que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribiría una nota y que la dejaria en un lugar visible en la casa de su madre… en la puerta del refrigerador.

Así que se sentó y escribió:
Querida Mamá, no estoy diciendo que tu tomaste el cucharón de plata de servir salsas, pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras; el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a mi departamento.
Con todo cariño Federico.

Unos días mas tarde, sobre su escritorio Federico encontró
una nota de su madre que decía:

Querido hijo, no estoy diciendo que te acuestes con Karla o que no te acuestes con ella, pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir salsas, que yo puse bajo sus sabanas.

Con todo cariño, Tu Mamá.

MORALEJA:

A TU MAMÁ NO LA CREAS PENDEJA.

Chistesito para votar el golpe

Una mujer recibió una jugosa herencia: 50 millones de dólares.
Decide inmediatamente dos cosas: Comprar un yate de súper lujo para viajar por todo el mundo y contratar a un negro de 1,95 m y 90 kg como acompañante. Hace todos los preparativos, e inicia el viaje.

Por fin llega la ansiada primera noche, la mujer había comprado una buena dotación de condones; se baña, sale del baño enredada en su toalla, se pone cremas, perfumes, se acomoda en la cama mirando a su acompañante como queriéndoselo comer y le da un condón del tamaño súper grande.

Sonriente, el negro agarra el condón y se lo trata de acomodar en la cabeza a manera de gorra. Entonces ella le dice con voz suave y seductora:

-”No bebé !, Sabes?? Ahí no se pone, papi….

Entonces le dice el negrote con voz áspera:

- Ya lo sé mamita … solo lo estoy aflojando!

Increible

Si crees que un carro transporta más personas que un motor estas imágenes te harán recoresiderarlo…

Peloteros y Prostitutas

PROSTITUTAS Y PELOTEROS

Un hombre en un supermercado de florida trata de comprar media mata de lechuga. El muy joven asistente de productos agrícolas le dice que ellos venden solo matas de lechuga enteras.

El hombre insiste y pide ver al gerente.

El muchacho dice que le preguntará a su jefe sobre eso.

Al entrar al cuarto trasero, el muchacho dijo a su gerente,

‘Un hijo ‘eputa quiere comprar media mata de lechuga.’

Al terminar su aseveración, se dio vuelta y vio al hombre

parado exactamente detrás de él, así que añadió, ‘Y este

caballero ha ofrecido amablemente comprar la otra mitad.’

El gerente aprobó el trato, y el hombre se marchó.

Luego, el gerente dijo al muchacho, ‘Me impresionó

la forma en que saliste de esa situación hace un rato.

Nos gusta la gente que piense de manera independiente aquí.

¿De dónde eres, hijo?’ ‘República Dominicana, señor’, replicó el muchacho. ‘Bien, ¿Por qué te fuiste de República Dominicana?’, preguntó el gerente.El muchacho dijo, ‘Señor, allá no hay nada más que prostitutas y jugadores de béisbol.’ ‘¿De veras?’, dijo el gerente. ‘Mi esposa es de la República Dominicana.’ ‘No joda’, replicó el muchacho. ‘¿Y qué base jugaba?’

Chistes de Jaimito

Pepito llega a su casa y le dice a su mamá: mami aquí esta mi boletín de calificaciones…
La mamá la toma, las observa y dice…..
¿Quuueeee?…. ¡¡¡¡estas calificaciones merecen una golpiza!!!!
El niño le contesta: verdad que sí mamá!.
¡Vamos yo se donde vive la maestra…..!

Están en el colegio Pepito y sus amigos todos en la misma aula y llega el profesor de arte diciendo:
-Alguien dígame como se hace el verde.
-Muy fácil!!  responde Susana  -Mezclando el azul y el amarillo.
-Muy bien, responde el profesor, -A ver Jaimito, cómo se hace el púrpura?
-Fácil profesor mezclando el rojo y el azul.
-Bien, responde el profesor.

-Bueno la campana suena en unos minutos, así que veamos Pepito aha! tú no te me escapas dime como se hace el café.
-Muy fácil profesor con leche y azúcar al gusto.

¡Papi, papi…! ¿tú estás a favor del desarme?
-Claro que si Pepito, por que lo preguntas? escuchaste algo en la radio?
- ¡No…! ¡es que… desarme el computador!

Pepito, dame un ejemplo de dilatación debido al calor.
Hummm…. en verano los días son más largos.

Jaimito, ¿cuál es el índice de mortalidad en Atlantilandia?
Humm… una muerte por persona?

La madre le pregunta a Jaimito:
-Y dime, Jaimito, ¿qué has visto en el campo?
-He visto a un señor haciendo caballos.
-¿Qué dices?
-Que si ! Tenía uno ya casi terminado, y le estaba clavando los pies.

Muy serio le pregunta Jaimito a su maestra, (para saber si de verdad es buena en tantos conocimientos)
- A ver maestra, ¿cuál fue el último animal que entro al arca de Noe?
La maestra después de pensarlo y pensarlo;
- No pues, no sé Jaimito, ¿cuál es???
- ¡Hay maestra!, esta tan obvio, el ultimo animal en entrar al arca fue el DELFIN.

En una fiesta de disfraces en la escuela la profesora dice: ya veo todos siguieron las instrucciones, vinieron de frutas y verduras, algunas legumbres pero…

Entre tanto llega Jaimito desnudo y con una flor en el trasero.

Y le reclama la profe a este, PERO JAIMITO!!! QUE VULGARIDAD ES ESA!!!! DE QUE ES ESE DISFRAZ??? Y jamito dice: muy fácil maestra, COLIFLOR

La maestra le pregunta a Pepito: “¿Cual de estos animales es más limpio?”,  mientras le mostraba una lámina de una vaca y otra de un cerdo.

Pepito responde: “el cerdo, maestra, porque le pregunté a la vaca, cuando se había bañado y ella me dijo muuuuuuuuuuu y le pregunte al cerdo y me dijo hoig, hoig, hoig.

Clasificación de los Estúpidos

Alfabético: es estúpido con todas las letras.
Añejo: con el tiempo se vuelve mas estúpido.
Asalariado: le pagan para que haga estupideces.
Ciego: todos ven sus estupideces, menos él.
Conocido: es el mismo estúpido de siempre.
Creyente: cree todas las estupideces que escucha.
Demagogo: cree que el pueblo es estúpido.
Desinteresado: dice estupideces sin esperar nada a cambio.
Disfrazado: es mas estúpido de lo que aparenta.
Esférico: estúpido por cualquier lado que se lo mire.
Esperanzado: cree que lo que tiene de estúpido se le va a quitar.
Fosforescente: hasta en la oscuridad se nota lo estúpido que es.
Frankestein: es tan estúpido que asusta.
Hiperactivo: hace una estupidez tras otra.
Honesto: no se hace el estúpido, ES estúpido.
Ignorante: todos saben que es estúpido, menos él.
Impredecible: no se sabe con que estupidez te va a salir.
Incapaz: hasta las estupideces le salen mal…
Insatisfecho: no le alcanza el día para ser estúpido.
Internacional: es un estúpido sin fronteras.
Jeroglífico: es tan estúpido que nadie lo entiende.
Líder: es tan estúpido que los demás lo siguen.
Literario: escribe un montón de estupideces.
Monotemático: hace siempre la misma estupidez.
Musical: es el estúpido que siempre da la nota.
Ocioso: tiene tiempo de leer esta sarta de estupideces.
Ocupado: no es más estúpido porque no tiene tiempo.
Petulante: se enorgullece de sus estupideces.
Precavido: es estúpido… por las dudas.
Preparado: tiene una estupidez para cada ocasión.
Profesional: es tan estúpido que parece que hizo algún curso.
Resistente: no se cansa de hacer estupideces.
Sonámbulo: hasta dormido hace estupideces.
Telescópico: desde lejos se nota lo estúpido que es.
Tijera: corta cualquier conversación con sus estupideces.
Utópico: es demasiado estúpido como para ser cierto.
Valiente: es capaz de dar la vida por estupideces.
Xerox: copia las estupideces de los demás.

Recibimos este texto sin mención del autor, pero luego recibimos esta aclaración al respecto:

No se si todos (hay quienes agregan de su propia inspiracion), pero la GRAN mayoria de esas frases respecto a los tipos de estupido son autoria del humorista peruano Luis Felipe Angell, mas conocido como SOFOCLETO, quien los hizo publicos a fines de los 60s y principios de los 70s en una de sus tantas buenas obras cargadas de humor y sabiduria: LOS COJUDOS.  En el Peru, COJUDO es sinonimo de ESTUPIDO.  En otros paises, se utiliza PENDEJO en lugar de COJUDO o ESTUPIDO.
Es bueno reconocer la autoria, es lo justo
Saludos,

Cuidado Viudas

El luto de la viuda

Hacia 5 años que esta mujer había perdido a su marido
y todavía seguía de luto como si fuese ayer.
Su hija le pidió que por favor saliera con alguien
para que se distrajera.
La hija le presenta a este tipo.
Inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien
y después de 6 meses el tipo la invita
a pasarse el fin de semana con él.
Llega el Sábado se van a un lugar romántico.
El tipo la lleva a
pasear y la atiende muy bien.
Ella queda encantada pero resulta que cuando
llega la noche se van al hotel.
Ahí el empieza a acariciarla y a quitarle la ropa.
Ella le dice:
- Déjame ponerme cómoda y se va al baño.

Cuando sale,
sale toda desnuda excepto con unos pantis negros.
El le pregunta:
- Y por que te quedaste con los pantis?
A lo que ella contesta.
- Mis pechos puedes acariciar,
mi cuerpo lo puedes explorar pero aquí abajo..
no lo puedes tocar, estoy de luto.
Bueno, el tipo pensó,
a lo mejor es prematuro.
Mejor me espero a
mañana.
Al día siguiente pasa lo mismo
y el tipo al ver que ya se le estaba acabando el fin de semana
le dice:
Me voy a poner cómodo.
Cuando sale del baño,
el tipo sale todo excitado con un CONDÓN NEGRO .
Ella curiosa le pregunta:
Y por qué tienes ese CONDÓN NEGRO?
A lo que él le contesta:
Porque esta noche quiero compartir tu dolor,

Te voy a dar el pésame!!

Como dar una mala noticia… Muy buen chiste

CARTA DE UN HIJO GAY

El papá entra en el cuarto de su hijo y ve una
carta sobre la cama. La agarra rapidamente y
comienza a desdoblarla, ya temiendo lo peor.
En ella se lee lo siguiente: ‘

Querido papa:

Es con mucho pesar que te informo que estoy huyendo de casa, para nunca mas volver.
Pero quiero que sepas que no estoy huyendo solo… me he escapado con mi novio,
Juan. Estamos muy enamorados… el es un hombre muy lindo y ademas muy
buen amante. Con todos esos piercings y tatuajes regados por todo su
musculoso cuerpo, me vuelve loco cuando me posee y me hace suyo en todas
las formas imaginables. El tambien tiene una espectacular moto BMW en la
que hemos realizado nuestras mayores locuras de amor. Pero no es solo por
eso que quiero estar con mi amado para siempre; es porque descubri­ que no
me gustan para nada las mujeres… las odio y me parecen asquerosas!. Como
se que tu no vas a aprobar mi verdadera identidad, ni nuestra relacion, es
por eso que hemos huido para vivir muy felices en su trailer. Ademas, Juan
quiere que adoptemos unos niños para criarlos a nuestro estilo… porque es
que ‘en todos los sentidos’ nos gustan tanto los niños!. Con Juan tambien
aprendi­ que la marihuana y la cocai­na son muy buenas; que son cosas
naturales y que en realidad no le hacen mal a nadie. Por eso, en nuestro
pequeño hogar nunca van a faltar esas maravillosas drogas que, mezcladas a
nuestro sexo excentrico, nos llevan a lugares inimaginables. Juan me ha
dicho que, nuestros hijos, sus colegas gays y yo, podremos vivir todos
juntos, dentro de la mas perfecta armoni­a. Pap¡, no quiero que te
preocupes. Yo ya soy un hombrecito de 15 años y me se cuidar muy bien,
porque ya se perfectamente lo que quiero de la vida. Tal vez un di­a yo regrese,
y espero que tu y mi mama se sientan orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido.
Un gran abrazo!

‘El padre estaba en shock y casi desmayando, cuando mira que abajo
habi­an un par de li­neas mas: ‘

PD:
Papi… ya no te asustes mas, que todo eso es mentira!. Fui a dar una
vueltecita con Isabelita, aquella niña que esta mas buena que el carajo…
la hija de Doña Maria, nuestra vecina; creo que hoy la corono completica !
Solo queri­a demostrarte que existen cosas mucho peores que mis notas en
rojo del colegio, que estoy dejando en la primera gaveta para que tu las firmes,
por favor !!. Ahora si­, un gran abrazo de tu hijazo… bruto como un hijueputa, pero
macho hasta la muerte.

Volvió el Rey

Como todos ustedes saben el Dios del tennis, Roger Federer,  volvió a ocupar su puesto de Número uno del Mundo y que forma de lograrlo ganando por quinta vez el Grand Slam de Wilbledon derrotando a Andy Rodick en una final para la historia de 5 sets que se extendión por más de 5 horas, convirtiéndose de esa manera en el único jugador que ha ganado 15 GM y en la historia de este deporte y contando.

No les dejo un video de la final, en su lugar les dejo este que esta super divertido de Djokovic imitando a varios jutadores como Roger Federer, Nadal, Rodick y hasta la misma Sharapova.

No se lo pierdan…

Cómo llamar a la Policía en República Dominicana

APRENDA A LLAMAR A LA POLICIA EN REPUBLICA DOMINICANA

Yo tengo un sueño muy liviano y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa. Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían desde afuera hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.

Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.

Llamé a la policía e informé la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado, de que calibre era el arma, si estaba solo o si ya estaba dentro de la casa, etc. Aclaré que no y que de las características del arma no sabia nada.

Me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. ¡¡Que si pasaba algo que volviera a llamar!!!

Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada: – Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12 que tengo guardada para estas situaciones. El tiro se lo pegue en la cabeza, le volé la cabeza de un cartuchazo y ahora sus sesos están regados por el jardín…

Pasados menos de tres minutos, había en mi calle:

5 patrullas de policía

1 helicóptero de la policía

Agentes antimotines

1 unidad de Bomberos

2 patrullas de la Defensa Civil

3 de la policía metropolitana

el equipo completo del famoso ‘Tonny con el pueblo’

1 equipo de reporteros de Color Visión

1 equipo de fotógrafos del Diario Libre

1 fiscal del Ministerio Publico

1 Diputado

2 concejales

y un grupo de los derechos humanos encabezado por Rojas Nina.

Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombro. Tal vez él pensaba que era la casa del Jefe de la Policía.

En medio del tumulto, un oficial se aproximó y me dijo:’ Creí que había dicho que había matado al ladrón’ Y yo le contesté: ‘Creí que me habían dicho que no había nadie disponible’

¡¡¡¡¡Viva República Dominicana, carajo!!!!!!!!!!!